— Hörde du om gumman i Småland? Hon hittade en krona. Tippade för den en rad och vann en miljon kronor.
— Där kan man tala om dubbeltur. Först hitta en krona i Småland och sedan vinna en miljon!
*#*
En man som bodde några mil utanför stan åkte per moped in till Systemet för att köpa ut. Väl hemkommen berättade han:
— Jag var Inte säker på att jag skulle få hem flaskan hel på de där dåliga vägarna, så jag drack ur den innan jag åkte. Och tur var väl det. För jag körde i diket fyra gånger.
*#*
— Är svart en färg? frågade en man som kom in i TV-affären.
— Javisst!
— Är vit också en färg?
— Visst!
— Ja, se där, jag har ju alltid sagt till min fru att vi har färg-TV…
*#*
— Du kan tro, Rut, att jag kommer att bli en fantastisk äkta man. Här har jag rekommendationsbrev från mina tre tidigare fruar!
*#*
En godsägare hade haft stor fest. Dagen efter träffar han på en av gästerna, som tackar för senast och särskilt för den goda konjaken.
— Jaså, du förstod att det var fin konjak?
— Nää, jag märkte det inte men jag begrep det eftersom vi fick så lite.
*#*
Herr Persson kommer in i varuhuset för att köpa en rakapparat.
— Köp den här säger försäljaren. Över tusen kunder har haft goda erfarenheter av den.
— Nja. Jag hade nog Inte tänkt mig en begagnad apparat, svarade Persson.
*#*
Norrmannen till vännen som skulle åka till Sverige:
— Se upp med datummärkningen. En gång när jag var där så försökte dom pracka på mig ett italienskt vin från 1936.
*#*
Bilmekanikern betraktar bilen länge, kliar sig bakom örat, skjuter mössan i nacken och säger sen till bilägaren:
— Om jag får uttrycka det så här: Om bilen varit en häst, så hade veterinären rekommenderat att den skulle skjutas omgående.
*#*
En liten gosse godisaffären:
— Kan jag få för femtio öre blandade karameller.
— Det blir fyra stycken, men du får blanda dom själv.
*#*
— Ponnyn är ett trevligt djur. Den äter inte mycket mer än en collie per dag.
— Men hur ska man mata den? Ska man bara slänga in jycken till den?
*#*
Vilt slagsmål i barnkammaren. Pappa förgrymmad till äldste pojken:
— Pelle, vem var det nu som satte igång det här?
— Det var Roffe, för han slog tillbaka.
*#*
Fru Olsson kom körande i nattens mörker rakt in i en poliskontroll. En polisman stegade fram och sa:
— Blås!
— Gärna det, konstapeln, var gör det mest ont?
*#*
Karlsson och Andersson var på semestertripp till Amerika. Där bodde dom på ett hotell på 31:a våningen. En dag när de kom till hotellet var hissen ur funktion, så de måste gå uppför alla trapporna.
— Vi berättar en historia för varje våning, så går det lite lättare, sa Andersson — Och det gjorde det.
När de kom till 30:e våningen var det Karlssons tur att berätta.
— Nu kommer den allra bästa historien, sa Karlsson.
— Larva dej inte, sa Andersson, du har inga flera.
— Jodå sa Karlsson, vi glömde nyckeln nere hos portieren!
*#*
Svensson sitter i ett gäng kamrater och spelar poker och upptäcker plötsligt att klockan är 22. Han reser sig och säger:
— Nää, gubbar, det är emot mina principer att komma sent i säng.
Samtidigt ringer telefonen och värden svarar:
— Svensson, du måste ge dig i väg. Det är dina principer som ringer.
*#*
— Vad är det för bråk vid biljettluckan?
— Det är två skottar som försöker komma in på samma biljett. Dom påstår att dom är halvbröder.
*#*
Det var samhällskunskap i skolan och fröken visaren bild av Carl Bildt och frågar om de vet vem det är. Inget svar. Sedan en bild av Ingvar Carlsson. Fortfarande tyst. Slutligen visar hon upp en bild av Göran Persson. Då lyser lille Per upp.
— Det är ju han som Jobbar på TV!
*#*
— Pappa, vet du att det finns kannibaler?
— Nej, var då någonstans?
— I Dalarna.
— Nu måste du förklara…
— Våran fröken säger att dom lever på turister.
*#*
Torparen Herbert och hans son sitter i soffan i stugan och vilar. Gubben läser tidningen och sonen lyssnar på hur vinden tjuter i skorstenen:
— Hör du, far, hör du hur de dånar i skorstenen? säger han plötsligt.
Gubben tittar upp från tidningen och ryter:
— Hör själv, din latoxe.
*#*
— Är det någon som kan räkna, frågade fröken den första skoldagen.
Lille Harry räckte ivrigt upp handen:
— Så bra, sa fröken. Vad blir två och två?
— Oavgjort.
*#*
Gamle Lars sitter och grubblar i väntsalen i Växjö.
— Nu kommer jag inte ihåg om dom sa att jag skulle var snäll och ta godståget eller om jag skulle vara god och ta snälltåget…
*#*
— Aldrig klädde sig mamma sådär utmanande för att väcka intresse bland männen.
— Nej, det förstår jag, pappa. Men så fick hon ju också hålla till godo med vad hon fick.
*#*
Gumman hade blivit sjuk och gubben (som var ovanligt snål till sin läggning) hade tagit hem doktorn. När han undersökte henne, frågar gubben:
— Är det något att kosta på …?
*#*
— Du är ju alldeles blodig i hela pannan…
— Ja, biten av en mygga.
— En mygga? Den kan väl inte ställa till dig så där?
— Jodå, gumman, slog ihjäl den med stekpannan…
